l'etes vous?

Comment amuser un belge pendant toute une journée?
Réponse en bas:



































































































Réponse en haut.

Combien faut il de belges pour changer une ampoule ?
J'attends vos réponses... gnark gnark gnark

POurquoi les belges mettent leur frites ( a manger bien sur )sur la route en Hiver?
Gnark Gnark Gnark aussi ^^

je ne cautionnerais pas un post antisémite et dégradant envers nos chers amis belge!! une fois!! ^^

A+

Prince Dodo,
ALLEZ FIEU!!! Dis nous c'que tu pense de nous^^

ah ouais j'ai la reponse a ta blague mitsu
2non? un pour visser l'ampoule et l'autre pour le porter non?

HE BEN NON...
Il en faut trois :
- un qui tient l'ampoule effectivement t'y étais presque
- et deux pour tourner l'escabo

J'en ai une autre qui n'est pas sur les belges :
Un sous marin percute un poisson rouge, qui est le responsable ?

Je crois savoir:
Le sous marin, il y avait trop de blondes a bord non?

effectivement le sous marin parce qu'il n'a rien à faire dans un aquarium désolée j'avais oublié de marquer

il n'y a rien a faire?? pas pigé

Bon je vais lancer une vanne sur les blonde ( si il y a une blonde dans la guilde qu'elle me dise si ça lui plait pas ^^)

Une blonde et une brune sont dans un aquarium ( sai spas si on peut dire ça pour un musée ou l'on expose des poissons)
La blonde parle: Ouah! t'a vu ce poisson..........et celui la?......Et lui la..........Uh regarde le poisson rouge, au fait, tu savait toi qu'un poisson rouge avait trois secondes de memoire?
La brune parle a son tour: non je le savais pas, viens on change de coin...
La blonde: attends un peu, oh regarde le petit poisson rouge.......au fait, tu savais toi qu'un poisson rouge a trois secondes de memoire?

Gnaf, un bon truc :

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

MDR !

Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? Elle aurait élevé un autre animal.



À 4 ans le succès c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.
À 12 ans le succès c'est d'avoir des amis.
À 16 ans le succès c'est d'avoir un permis de conduire.
À 20 ans le succès c'est de faire l'amour.
À 35 le succès c'est d'avoir de l'argent.
À 50 ans le succès c'est d'avoir de l'argent
.À 60 ans le succès c'est de faire l'amour.
À 70 ans le succès c'est d'avoir un permis de conduire.
À 75 ans le succès c'est d'avoir des amis.
À 80 ans le succès c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes

MDRRRRRRRRRRRRRRR

-C'est un type qui rentre dans un bar et qui fait : " SALUT C'EST MOI"
Alors qu'en fait c'etait pas lui

-Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

-- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

-Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette. Il l'admire, puis lui tend 800 €. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?



voila c'est tout pour le moment

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !


je la trouve vraiment sympa celle là^^

Spéciale dédicace celle là... A vous de deviner pour qui c'est ^^
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

lol, dedicace a qui exactement???

il se reconnaîtra bien si il lit le post^^
Crois moi Cynn, y'aura une réaction...

Je vois bien l"ingénieur, le comptable et le fonctionnaire mais je sèche sur le chimiste et l'informaticien...

attends un peu toi

c'est boooon, y'a la reaction ^^

y aura pas plus.... le nombre de fonctionnaires grossit dans la guilde... bientot nous prendrons le pouvoir ! et alors là les blagues

HAHAHAHAHHAHUAHUAHAUAUHUUUUUUUAHAAAA (rire dement et machiavélique)

Frère Sinistre a écrit:

attends un peu toi

J'attends j'attends ^^

Allez une chtite blagounette...

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter un incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur
le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 15 impacts.

Le Parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite

Maintenant, le Sultan s'adresse au Marseillais et lui dit : "Puisque tu es Marseillais , que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de Marseille, je vais être particulièrement indulgent avec toi! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"
Celui ci dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le Parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le Marseillais réponds : « Qu'on m'attache le Parisien dans le dos!»